A estrada é longa e cheia de obstàculos

Pois então, nada mudou muito, a vida continua na iminência! E o Marcos conseguiu um emprego e começa amanhã, estou feliz mas tb n estou, eu chorei depois que comecei a refletir sobre como conseguir manter um relacionamento de 6 anos à distância e agora mais cheios de obstàculos.
Eu não quero pensar nisso, to naquela época do mês que soh tenho raiva e depressão, então nem quero pensar em mais problemas!
Eu tenho conversado com minha ex-host family e n estou descartando a possibilidade de voltar pra là! Mas queria tanto uma vida nova, uma chance de sair desssa perrenga de tristeza horrivel que me consome. Tenho me mantido ocupada com algumas atividades, médicos, motorista da mamae, casa da voh e essas coisas! Bom na parte social a coisa anda comprometida, meus amigos voltaram pra faculdade ou respectivo trabalho e sobrou duas amigas, as duas meio deprê (deve ser por isso que combinamos). Uma delas é minha prima, e ela ta numa deprê brava, sempre que a convido pra sair ela me enrola e acaba inventando uma desculpa e fala QUE TA CANSADA!!! meu fds, 20 e poucos anos e ta cansada pra sair e distrair a cabeça? Afff esse mundo ta perdido. Ai tenho uma amiga da epoca de facul q voltou pra nossa cidade e ta chateada com a situaçao dela, ai ela tb fica meio cansada de fazer as coisas bestas que tem nessa cidade, masssss melhor do que ficar em casa assistindo zorra total num sabado a noite neh?
Enfim é tenso viver agora, preciso de um ff >>>>> pro futuro jah!!!

Alguma coisa boa sempre acontece

Bom, é claro que as coisas pra mim não mudaram muito, estou tentando me distrair, comecei a ler um livro romantico, mas como ele me faz chorar resolvi ler bem de pouquinho pra n começar a pensar nas coisas que me doem. E também assisti um filme muito bonito "Never let me go" que me fez repensar muita coisa, apesar de ser uma ficção. A minha alimentação e disposição estão um pouco prejudicadas com toda essa deprê, mas vejamos pelo lado bom, estou emagrecendo consideravelmente, acho q ja perdi uns dois kgs nessa ultima semana. E emagrecer era uma das coisas que eu queria muito, pra ver se eu melhoro essa auto-estima que anda dilacerada! E ontem algo me deixou muito feliz, um shorts 38 que eu n usava tinha muito tempo mas que eu amo passou pelas minhas coxas e ainda fechou, claro que preciso emagrecer uns 3 kgs pra ele ficar do jeito que eu gosto, mas ja fiquei muito feliz por ele ter entrado e fechado! Uma guria que é minha conhecida de net postou uma coisa muito bacana no twitter outro dia "Auto estima e amor próprio, que prazer em ve-los por aqui, sejam bem vindos! Espero sinceramente que tenham vindo pra ficar dessa vez! :)" e eu dei um reply falando que estava precisando da visita dos dois. E de fato estou! Mas como eles n batem na sua porta, decidi procura-los, mas confesso que sempre é dificil e rola aquela preguiça. Mas como n quero recuperar os dois kgs perdidos e como quero voltar ao manequin 38 acho melhor começar a procurar mais por eles. E hj finalmente voltei ate a me maquiar, e sim, vou mudar pra piracicaba, apesar de n gostar tanto da ideia, mas é melhor dar um passo que esta ao meu alcance do que ficar me queixando de tudo que não acontece na minha vida! Soh espero que eu encontre ambos logo, pra poder voltar a me sentir confiante e desafiadora como sempre!
E obrigada Simone pelos recadinhos, eu os vi hj e foram sim de grande ajuda!

"Levanta, sacode a poeira e da a volta por cima..."

Durante os ultimos 4 meses de "férias" eu tive muito tempo pra refletir sobre mim e sobre toda minha tragetoria. E eu me tornei uma pessoa adulta que nunca pensei em ser: sou rabugenta, meu senso de humor é um pouco amargo, não tenho paciência com pessoas tolas e que não agregam nada em minha vida, insegura e GORDA. Tenho sofrido muito com alguns adjetivos, mas nem tanto com outros. Aos 25 anos me sinto uma pessoa velha, n gosto de baladas cheia de fumaça e gnt suada, gosto de dormir bastante e n gosto de passar a madrugada toda acordada. Enfim, são tantas coisas que acabo me sentindo uma pessoa desinteressante. E lembrando ainda que acredito n ter feito nada de excepcional em minha vida. Sempre fui a boa filha, a boa namorada e a boa amiga, muito muito ponderada, nunca exagerada, sempre morna. E agora bastou acontecer eventos ruins na minha vida que virei uma pessoa exagerada, e n esta me fazendo bem também. Eu estou perdida, quatro meses se passaram e eu n dei um passo a frente, alias as coisas soh pioram, no começo eu tinha esperanças, mas agora, n tenho nem forças. Muita gente tem me dado apoio, mas realmente esta complicado conseguir. Tem dias que eu acordo e me digo, hj eu vou me levantar, hj eu vou ser mais forte e acabam acontecendo coisas ao longo do dia que soh me faz voltar ao meu estado depressivo. E acabo tendo crises ao longo de todo o dia. Eu sempre fui muito equilibrada, sempre tão persistente e determinada. Nessa fase da minha vida posso dizer que não consigo me reconhecer, não consigo me encontrar. As vzs da um momento de loucura e uma imensa vontade de fugir, fugir por alguns dias, e ficar comigo e com meus pensamentos.
Mais um dia muito triste! Deus me proteja

Tentando me encontrar

O ano mal começou e meus conflitos vieram a tona com uma força avassaladora que me derrubou, é como se eu caisse de um abismo que não tem fim.
Enfim, algumas semanas atras eu recebi novamente uma proposta da IBM para fazer uma entrevista, até ai tudo tranquilo, o Marcos foi comigo, fomos pro shopping e foi tudo muito legal. Ai o Marcos começou a pensar sobe seu destino, de como ele precisava resolver alguma coisa e tinha algum tempo jà que ele falava que gostaria de morar em SP. Ok, naquele mesmo dia que chegamos, ele resolveu conversar com os pais para tentar se mudar. Até então estava tranquila, pois não achava que isso tudo ia acontecer em menos de uma semana. Então a semana passada eu tomei um choque, na segunda-feira passada o Marcos entrou no msn como de habito e me deu uma noticia: Quarta-feira eu me mudo pra SP, foi um choque tão grande! Que eu n sabia nem reagir, a noite ele veio em casa e ficamos junto e desde então so choro, como se não tivesse mais solução. Ele tentou me "acalmar", mas não consigo pensar que tudo ficara bem. Enfim, ele se foi e no mesmo dia eu recebi a resposta da ibm para fazer a entrevista final no outro dia e foi UMA MERDA, desastre puro, foi uma sabotagem subconsciente. Ai mais uma vez eu cai no choro e uma depressão abismo que me afunda e afunda e nunca termina. Estou afastando meu namorado de mim, pois tenho brigado e tido crises de ciumes constantes. Ele saiu sexta e sabado e eu fiquei com o coração tão dolorido que so penso em morrer. Me sinto abandonada, e n consigo aceitar mais esse rompimento.
Pra esclarecer um pouco mais, quando estava na Europa eu e o Marcos fizemos varias promessas um pro outro, e eu fiz minha parte, voltei pra ficar com ele, pois não aguentava mais a distância, queria muito morar junto e que tudo desse certo. E do nada meu namorado muda a vida dele e diz que a oportunidade surgiu e ele tinha que agarrar. A verdade é que ele fez muito amigos por meio da internet, e a maioria mora em SP e isso o influenciou muito, pois ele foi pra SP desempregado e tem feito "contatos" que no fim não ajudam em nada a não ser ter momentos com os novos amigos e levar uma vida longe da namorada boring dele. E nenhuma tecnica que eu tente vai faze-lo retomar o interesse por mim. E tem doido loucamente, uma dor tão grande que não tenho forças pra me levantar e seguir. Posso estar sendo muito dramatica, exagerada, mas nunca pensei que depois de 6 anos eu iria continuar com esse sufoco de distância, tendo vidas separadas. EU não nasci pra isso, eu não gosto disso. E o que me incomoda agora é a indiferença, a indiferença doi muito. Eu não sei mais do futuro, não tenho mais planos, não tenho nenhuma perspectiva profissional e pessoal e digo a mim mesma que minha vida tem desmoronado assim como as chuvas estão arrasando muitas cidades no Brasil.
Ah, sem contar que outro detalhe é que eu estou sendo praticamente obrigada a me mudar para Piracicaba com minha tia e minha prima, num apartamento, uma nova adaptação, novamente morando com os outros, com as regras dos outros. E as pessoas acham isso "legal" uma PUTA oportunidade. Eu vejo isso como uma derrocada, sem sucesso, buscando qualquer merda de emprego de 1000 reais afim de começar uma vida vazia e sem nenhum objetivo! Estou cansada, tenho vontade de fugir, de viver outra vida. Essa vida vazia nunca foi oq eu imaginei pra mim. E todo mundo vive falando, enfrente os obstaculos, enfrentar pra que, se no fim soh enxergo minha vida mediocre, numa cidade mediocre, cheia de dividas, namorando a distância, sobrevivendo para nada. Pra mim isso nunca foi o ideal. EU N VIVO PRA SOBREVIVER, se for assim prefiro nem ter vida!!!!

Desabafei

Living and learning

Sometimes we have to learn from the hard way, sometimes we plan things and they don't go the way we planned and we have to have one back up plan, otherwise we cannot go through.
I was surprised , and my world is falling down into small pieces. I just hope I learn my lesson and start a new beginning!

Retrospectiva 2010

Seguindo a onda de retrospectiva eu resolvi fazer a minha, então vamos là:

- Em janeiro eu passei a virada do ano com o marcos em Berlin, e foi bem legal!

- Em fevereiro eu visitei Dublin com minhas amigas Ana e Camila e laà fiz uma super amiga, a Netânia, foi òtimo e muito divertido! Ah tb teve o carnaval com a turma toda em Maastricht!

- Em março eu n lembro de nada muito remarcante. Fui mais uma vez pra Herford ver meu lindo pq estava com muita saudades

- Em abril eu fui pra Espanha e aconteceu que eu fiquei 10 dias presa em Madrid por causa do Vulcão, ah e eu tb fui com a Ana pra Luxemburgo! FOI DEMAIS!!! Ja ia me esquecendo eu fui pra Paris com meu namorado no começo desse mês, foi especial claro!

-Em Maio eu reencontrei meu amigo de infância Bruno, foi legal nos reencontrarmos, eu estava morrendo de saudades dele!

- Em junho não me recordo de nada remarcante, a não ser o fim das minhas aulas e nossa despedida!

- Em julho eu fui visitar minha irmã e foi legal reve-la depois de quase um ano! Mas foi triste a despedida! E também foi minha primeira vez em Amsterdam, foi bem bacana, acho que foi a melhor viagem com meu namorado!

-Em agosto eu fui fazer meu mochilão e claro com minha amigona Ana, saudades dos nossos 15 dias, enfrentamos muitas coisas mas foi lindo!

- Em setembro foi o mês das despedidas, muito triste e mais exatamente no dia 19 eu retornei pro Brasil!

- Em outubro foi o mês do meu aniversàrio e também o mês que o Marcos voltou pro Brasil e também foi no dia do meu aniversario que eu recebi o primeiro contato da IBM!

- Em novembro eu fui fazer a prova de inglês da IBM, foi o mês de férias do meu pai e ele foi comigo, eu fui dirigindo e consegui achar o lugar, foi bem fàcil. Também tive uma entrevista em inglês pelo telefone e fui aprovada.

- Em dezembro foi o mês do Natal, mandei presente pra familia belga, recebi alguns presentes da minha familia, namorado etc. Foi um mês da paciência, mas tb foi o mês de reencontrar meus velhos amigos e mais uma vez foi muito bom!

Acho que 2010 foi um ano bem legal, apesar dos altos e baixos tudo correu muito bem e eu espero que 2011 seja melhor, claro que viajarei menos, mas espero conquistar mais coisas materiais e ainda na espera pela IBM.