segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Tentando me encontrar

O ano mal começou e meus conflitos vieram a tona com uma força avassaladora que me derrubou, é como se eu caisse de um abismo que não tem fim.
Enfim, algumas semanas atras eu recebi novamente uma proposta da IBM para fazer uma entrevista, até ai tudo tranquilo, o Marcos foi comigo, fomos pro shopping e foi tudo muito legal. Ai o Marcos começou a pensar sobe seu destino, de como ele precisava resolver alguma coisa e tinha algum tempo jà que ele falava que gostaria de morar em SP. Ok, naquele mesmo dia que chegamos, ele resolveu conversar com os pais para tentar se mudar. Até então estava tranquila, pois não achava que isso tudo ia acontecer em menos de uma semana. Então a semana passada eu tomei um choque, na segunda-feira passada o Marcos entrou no msn como de habito e me deu uma noticia: Quarta-feira eu me mudo pra SP, foi um choque tão grande! Que eu n sabia nem reagir, a noite ele veio em casa e ficamos junto e desde então so choro, como se não tivesse mais solução. Ele tentou me "acalmar", mas não consigo pensar que tudo ficara bem. Enfim, ele se foi e no mesmo dia eu recebi a resposta da ibm para fazer a entrevista final no outro dia e foi UMA MERDA, desastre puro, foi uma sabotagem subconsciente. Ai mais uma vez eu cai no choro e uma depressão abismo que me afunda e afunda e nunca termina. Estou afastando meu namorado de mim, pois tenho brigado e tido crises de ciumes constantes. Ele saiu sexta e sabado e eu fiquei com o coração tão dolorido que so penso em morrer. Me sinto abandonada, e n consigo aceitar mais esse rompimento.
Pra esclarecer um pouco mais, quando estava na Europa eu e o Marcos fizemos varias promessas um pro outro, e eu fiz minha parte, voltei pra ficar com ele, pois não aguentava mais a distância, queria muito morar junto e que tudo desse certo. E do nada meu namorado muda a vida dele e diz que a oportunidade surgiu e ele tinha que agarrar. A verdade é que ele fez muito amigos por meio da internet, e a maioria mora em SP e isso o influenciou muito, pois ele foi pra SP desempregado e tem feito "contatos" que no fim não ajudam em nada a não ser ter momentos com os novos amigos e levar uma vida longe da namorada boring dele. E nenhuma tecnica que eu tente vai faze-lo retomar o interesse por mim. E tem doido loucamente, uma dor tão grande que não tenho forças pra me levantar e seguir. Posso estar sendo muito dramatica, exagerada, mas nunca pensei que depois de 6 anos eu iria continuar com esse sufoco de distância, tendo vidas separadas. EU não nasci pra isso, eu não gosto disso. E o que me incomoda agora é a indiferença, a indiferença doi muito. Eu não sei mais do futuro, não tenho mais planos, não tenho nenhuma perspectiva profissional e pessoal e digo a mim mesma que minha vida tem desmoronado assim como as chuvas estão arrasando muitas cidades no Brasil.
Ah, sem contar que outro detalhe é que eu estou sendo praticamente obrigada a me mudar para Piracicaba com minha tia e minha prima, num apartamento, uma nova adaptação, novamente morando com os outros, com as regras dos outros. E as pessoas acham isso "legal" uma PUTA oportunidade. Eu vejo isso como uma derrocada, sem sucesso, buscando qualquer merda de emprego de 1000 reais afim de começar uma vida vazia e sem nenhum objetivo! Estou cansada, tenho vontade de fugir, de viver outra vida. Essa vida vazia nunca foi oq eu imaginei pra mim. E todo mundo vive falando, enfrente os obstaculos, enfrentar pra que, se no fim soh enxergo minha vida mediocre, numa cidade mediocre, cheia de dividas, namorando a distância, sobrevivendo para nada. Pra mim isso nunca foi o ideal. EU N VIVO PRA SOBREVIVER, se for assim prefiro nem ter vida!!!!

Desabafei

3 comentários:

  1. Oie Rita, eu sei exatamente pelo que você está passando. Em 2008 eu tinha uma vida perfeita. Um emprego que eu adorava, a minha prova de inglê para conseguir o diploma, um namorado que eu amava, amigos tudo. Antes dele, não me lembro de ter gostado de ninguem assim, e foi ai que caiu a bomba. Começou a contar sobre amigos da faculdade que se formaram com ele e que estavam na Australia, bla bla bla, eu não levei nada a sério. Um dia ele simplesmente me contou que o visto dele tinha saido, ele havia comprado as passagens, arrumaram um emprego pra ele lá e ele ia embora. Meu mundo desabou. Eu fiz tudo, tudo que pude pra tentar fazer ele mudar de idéia, me humilhei, chorei, procurei ele, liguei, até que ele parou de me atender. Eu não conseguia mais me concentrar no trabalho, não tinha mais lugar pra mim lá, reprovei no exame que eu tanto queria passar, e quando ele viajou mesmo, tudo que eu queria era ir pra bem longe, pra não ter mais que ficar convivendo com os amigos em comum, com os lugares que gostavamos de ir juntos, e foi ai que eu me tornei aupair. E sabe que só depois de muitos meses, e quando eu estava bem mesmo eu consegui perdoar ele por ter feito tudo pelas minhas costas e bagunçado a minha vida perfeita. Hoje não somos amigos, somos conhecidos, se eu o ver na rua (porque ele voltou), eu cumprimento, mas não quero conviver com ele.

    E sabe, demorou quase 1 ano para que eu pensasse sobre isso e não doesse tanto. Porque eu achava que nunca ia superar isso, que a dor nunca ia passar, mas passa. O tempo cura essas coisas. E sabe o que eu penso hoje em dia? Se não fosse o chute na bunda que eu tomei, e tudo ter dado errado, eu não teria encontrado o homem dos meus sonhos, me casado e mudado a minha vida completamente.

    Não sei se te ajudou ter contado a minha história, mas isso mostra que talvez as coisas acontecem por algum motivo na nossa vida, mas que não entendemos porque estamos em meio a todo esse sofrimento, mas que o tempo dá as respostas.

    beijao e força

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  2. Nossa simone, que foda, valeu por compartilhar e valeu pela força, espero mesmo superar sso logo, esta muito complicado aguentar!

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  3. De nada Rita, eu li o seu post e me identifiquei tanto. Na época eu ainda tive uma amiga que me aguentou muito chorando no ombro dela, porque me dava um desespero tão grande, que eu corria, ligava pra ela e perguntava se eu podia ir um pouquinho lá chorar a minha tristeza.

    Como eu te disse, vem alguém e diz que vai passar e agente pensa: vc nao tem idéia de como estou me sentindo. Mas olha pode não ser exatamente a mesma coisa, mas foi parecido, leva tempo, e acredito que agente não recebe o fardo mais pesado do que possamos carregar.

    Força, se quiser conversar te dou o meu msn, não quero ver mais você triste assim não viu? use essa tristeza pra te impulssionar pra frente.

    beijao

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