E lá vem o NATAL

é, esse ano o natal não está me empolgando como sempre me empolgou. Muitas coisas boas e ruis aconteceram nesse último mês, fiquei com minha irmã, aproveitei minha família, tive muito bons momentos, porém n finalzinho do ano tive uma decepção muito grande com alguém muito especial e isso acabou me deixando muito pra baixo, muito confusa e meio sem rumo! O que tirei de bom dessa decepção? Emagreci alguns kgs, porém prefiro ser gordinha e feliz a ficar magoada e pensando em coisas tristes. Recebi também nesse último mês o anúncio de que teria férias, porém não tinha dinheiro suficiente pra fazer o que gostaria e nem cia pra fazer alguma coisa alternativa. Ai fiquei muito triste, mas foi algo que aconteceu em bom momento, pois nesse momento preciso de tempo pra pensar, pensar muito!!!Sou uma pessoa muito crente em Deus sabe, isso se deve à minha criação. E mais uma vez me deparei com velho ditado clichê: "Deus escreve certo por linhas tortas" e só depois de sofrer bastante e superar as coisas que a gente consegue entender o porquê as mesmas acontecem! Enfim, e na última quarta-feira, Deus escreveu mais uma linha no meu livro da vida. Minha família, de quando eu era au pair, vieram falar comigo e me propuseram pagar metade da minha passagem para passar o natal com eles!!!! Fiquei muito feliz, emocionada e mais do que depressa aceitei!!! três mil de passagem!!!! Eu me senti muito abençoada e querida. E sim, na próxima quinta-feira, estarei embarcando para uma curta viagem, rever pessoas muito queridas, e finalmente poder descansar e repensar sobre o ano que passou!!!E estou extremamente feliz em rever pessoas que amo muito, que me trataram sempre como alguém da família e que com certeza eu guardo no coração!!! Mais uma vez agradeço a Deus por me dar essa oportunidade!!!! Estou muito feliz!

As novas

Bom, finalmente estou tendo um break pra contar como foi o reencontro com a minha irmã.

Ela chegou num domingo , no dia 31 do mês passado. O voo dela atrasou e a ansiedade me consumia. Ela foi uma das últimas a sair do voo. Demorou demais, ai do ela chegou eu e meus tios fomos abraça-la, ela chorou bastante, o encontro com o cunhado foi um tanto assim "odd" ele estava tímido, cansado e com certeza muito confuso com todo mundo falando português.

Olha ai nossa primeira foto:

No fds seguinte era feriado da Proclamação da República, eu tinha a segunda livre. Ai uns amigos da nossa família nos convidaram para passar o feriado na casa deles em Paraty.

Foi uma saga. Eu sai sexta do trabalho, vim pra casa, fiz minha mala e fui pegar o busão pra Pira, ja que minha irmã tem medo de dirigir aqui em sampa, e nòs temos GPS. Porém quem conhece sampa, sabe que isso aqui em vespera de feriado é o INFERNO na Terra. Sim meu bus atrasou bastante e eao invés de chegar em pira as nove e meia cheguei perto das 11 da noite. Ai fui dormir porque iriamos sair as cinco.

Saimos as cinco e pegamos transito, chuva etc. Chegamos em Paraty não estava chovendo e ai descansamos, bebemos, comemos e fomos andar na praia.

No domingo fomos andar de barco e depois PRAIA, o tempo estava feio porém estava quente, bem abafado!!!!

brancura total

Na segunda choveu, choveu e choveu. Decidimos visitar o centrinho histórico de Paraty, foi legal, mas meio estressante, eu não gosto muito de ir pra là mas tem que mostrar as coisas bacanas pro cunhado né!!!

Artesanato

No fim da tarde fechamos indo pra praia caminha, estava meio frio!!!!! E na terça de manhã a chuva continuava e partimos de volta pra Barra.

Kaare, Dani e Eu

No fds passado, teve o casamento da Dani e do Kaare, no religioso, foi bem legal, mas vou deixar pro próximo post porque eu não tenho fotos!!!!!

O meu cunhado é bem legal, uma pessoa super calma, tranquila e parece que eles estão bem felizes!!!! Vou sentir muita falta deles!!! O cunhado vai embora esse fds! E a Dani fica mais um pouquinho.

Abraço a todos e desculpa a demora!!! Novembro está intenso pra mim!

Sem tempo

Entre feriados, viagem pra barra bonita, botar a casa em ordem, correr atrás de planejar coisas, não estou tendo tempo pro meu querido blog!!! Se Deus quiser volto depois do feriado do dia 15 com um bronze no corpo!!! Vou pra praia, bjusss

Visita da Irmã

O Highlight desse mês e do próximo e mais um pouco do outro é e será a visita da minha irmazinhã, a Dani.
Pra quem não conhece, minha sister foi ser au pair na Dinamarca em fevereiro de 2010 e nunca mais voltou, conheceu um bofe dinamarquês, apaixonou-se e em julho desse ano casou com ele!!! Eu vi minha irmã pela última vez em Julho de 2010!!! Faz um tempão já! Estou morrendo de saudades dela e louca pra conhecer meu cunhado, que só conheço por webcam! Eu e minhã irmã somos no mínimo peculiares! Nós, quando pequenas, brigavamos muito e só viemos a ser amigas na fase adulta da vida! E pra quem acredita em signos, nós somos do mesmo (libra) e coincidentemente nascemos no mesmo dia (20/10). Hoje em dia sinto muita falta dela, porque é uma pessoa que confio pra desabafar, é uma pessoa que me entende! Pois ela passou por coisas que estou passando agora, enfim é alguém que amo muito e sinto muita saudades!
Bom o cronograma é encontra-la no aeroporto domingo que vem, mesmo não podendo ir pro interior com ela. Ela vai ficar no interior e depois na semana de finados vou pra lá, vamos fazer uma festinha pro esposo dela que aniversaria dia 31 de outubro. E ela vai leva-lo pra passear em vários lugares lá pela região. Dia 15 de novembro é feriado e eu terei 4 dias de folga!!! SO EXCITED e nós estamos planejando ir pra Brotas (pra quem não conhece é uma cidade cheia de cachoeiras e que dá pra fazer esportes radicais) e estamos planejando banhos de cachoeira, trilhas e "craro" que eu propus em fazermos um RAFTING, minha primeira vez!!! estou até ansiosa em fazer!!! Quem me conhece sabe que eu amo aventuras!!! E claro que também deve rolar churras com piscina e muita gente querida!!! Papito entra de férias agora em novembro, então vai ser o feriado mais especial do mundo!!! Família toda reunida! E essa coisa de a Dani vir pro Brasil vai reunir todo mundo mesmo! Ela é muito querida entre nossos familiares e está todo mundo morrendo de saudades dela!!!! Também quero que ela venha pra sampa com o esposo para que possamos passear, talvez visitar o museu do Ipiranga e os pontos alto, tipo mercadão, um shopping legal e a Paulista, vai ser curto, acredito que ficarão apenas um fds aqui em sampa, mas já tá valendo né. Minha sister fica até dia 17 de dezembro em terras brasileiras, espero conseguir partir pra Barra Bonita em constância para que possa aproveitar minha irmã!!!!

Ah, só comentar com a Ingrid que me deixou um recadinho, achei bacana sua mãe morar do lado de casa!!!! Lugar muito tranquilo onde a gente mora, no âmbito São Paulo! Quando vier me avise mesmo, sou louca pra conhecer o POK, so fã desse guri!! Bjusss


Ah tb gostaria de salientar que meu aniversário foi 10, um grande amigo de infância me levou pra jantar, foi ótimo, comi comida mexicana!!! Ai no sabado fui jantar com meu namorado e familia dele e ganhei presentes da sogrinha!!! Uma pena foi o domingo que amanheci doente e ainda estou, na verdade, tive uma intoxicação alimentar e ontem passei o dia de molho, tive que até tomar soro!!! agora estou só na saladinha e tudo light!!!!

Fim

Sp, preguiça e outras coisinhas!!!

Sim, faz 6 meses que me mudei pra Sampa, e seis meses que to "casada".
Vamos aos resumos, em 6 meses de sampa eu:
- Estou no meu segundo emprego, no atual já tem 3 meses e meio!!!
- Não fiz nada do que eu queria no quesito: turistar em sp.
- fui 546464 na José paulino e só comprei duas vzs!!
- fui uma vez na porcaria da 25 pra comprar coisas pra minha casa, afff odeio!!!
- Continuo sedentária!
- Comecei a apreciar muita comida diferente, variedade infinita por aqui!!!
- Não fiz nenhum amigo (a)
- Fiz um curso de importação legal
- Fui passear no meu bairro 654981654 e mesmo assim ainda encontro coisas novas.
- Todo sabado de manhã vou comer pastel na feira.
- Passei a odiar ainda mais transporte público!
- Fui parar uma vez no hospital por conta da poluição+alergia.
E só, não lembro de mais coisas!
Casamento:
Ups and Downs, 7 anos juntos mas muito difícil morar junto, muito difícil perdoar os erros dos outros, muito difícil mesmo!!! Mas estamos ai, as partes boas ainda compensam as partes ruins por isso a gente segue na luta!!!

Amigos:
Imensa preguiça de fazer novos amigos, imensa preguiça de sair com os velhos, pode soar muito como uma pessoa chata, ranzinza e blablabla!!! MAs sabe quando vc tem outras mil coisas pra pensar e n tem tempo nem energia pros amigos!!! Então eu to assim. Porém , agora que tá chegando meu aniversário estou ultra-super-mega depre pq né, não vou fazer nada, vai ser um dia normal, não vou ter minhas amigas pra comemorar comigo!!! pra fazer supresinhas. Very sad mas sei que a culpa é minha.

Estética:
I swear to GOD NUNCA MAIS, essa porra doi demais, hj vou pra minha sétima sessão, e acho q é melhor eu me aceitar com as celulites e estrias da vida e as pochetes tb pq eu n sirvo pra isso!!! tenho mais 6 sessões pra fazer tirando a de hj, fora a preguiça de toda semana ir perto do shopping ibirapuera pra sofrer essa merda de dor maldita!!! E sei lá achei que os resultados demoram demais pra aparecer e não é aquelas coisas. é estética n faz milagres!!!

Saúde:
Não vai bem, dei uma engordadinha e ando me alimentando super mal, consequentemente não me sinto bem, estou programando de fazer uns exames para ver meus niveis de colesterol e afins. E outro caso a parte é que depois que um colega de trabalho se demitiu eu fiquei com o trabalho dele, o que quer dizer muito trabalho pra mim!!!! E estou com uma dor nas costas, ombro direito e tudo mais insuportável, preciso de um médico com urgência tb!!!!! péssimo.


Mas tirando as coisas ruins a vida vai boa, devagar mas sempre!!!

Vida Cigana

Admito, gostaria de seguir uma vida cigana!! E isso está no sangue!!! Tudo começou com o meu avô (que só conheço por histórias) Ele vem de uma família pobre e louca de Portugal que veio pro Brasil e sapateou o brasil todo. Meu avô era o sujeito que mudava constantemente, diz meu pai que muitas vzs ele chegava do trabalho e dizia, arrumem suas coisas que nós vamos mudar, arrumei um trabalho em outro lugar, e assim foi até ele morrer quando meu pai tinha 14 anos. E ai minha avó logo casou novamente e seu novo marido não queria os meninos dentro de casa. Com o meu pai são seis meninos, e 4 meninas. Uma delas já era casada na época e foi ela que acolheu meu pai e a partir dai papito tb deu inicio à saga cigana. Conheceu minha mãe na lavoura e ambos casaram em 1979, mas ele continuou sempre trabalhando fora, época difícil, ele ia onde tinha emprego, ganhava pouco e trazia menos ainda pra casa. E sempre foi assim, hoje ele não mora com a minhã mãe e, não eles não são separados, a vida dele sempre foi assim, longe da gente!!! E não é diferente comigo ou com a minha irmã. Com 16 anos foi a primeira vez que sai casa (Barra Bonita). Fui fazer um intercâmbio nos EUA, e amei minha primeira experiência, voltei já querendo ser au pair e ir logo pros EUA de volta, não deu, mas ai entrei na faculdade e mais uma vez me mudei, passei quase cinco anos em Londrina, sendo que desses três anos, passei 3 meses em Piracicaba fazendo um estágio de férias. Depois dos cinco anos em Londrina, voltei para Barra e alguns meses depois fui morar na Bélgica. Voltei da Bélgica ano passado e de lá já passei por três cidades, cinco meses de barra bonita, fase tensa, desempregada! arrumei um trampo em Hortolândia na IBM e voltei pra pira, fiquei um tempo por lá, tive tempos difíceis tb . A broken heart, mas decidi seguir meu coração e vim atrás do meu amor, e cá estou, em Sampa city desde Abril, com possibilidades de mudança next year. Ainda incerto mas agora estou bem emocionalmente e profissionalmente, espero que mesmo com a mudança que venha à acontecer eu continue assim tranquila.

Eu amo mudar, amo coisas novas, mas cansa viu, eu quero parar e ficar e viver!!! Mas como eu disse a vida cigana está no sangue, e com certeza vou ter muito mais aventuras pela frente!!!!

7 anos

Hoje é um dia muito especial para mim, faz 7 anos que estou com meu namorado. E claro, não podia deixar de escrever aqui e registrar mais um momento tão importante.

Nesses últimos sete anos, já passamos muitas coisas juntos. Altos e baixos, já me magoei, já fui magoada, já perd

oei e já fui perdoada. Acredito que nós tenhamos aprendido muito juntos, amadurecemos muito também, vivemos cada fase de uma forma especial. Agora moramos juntos, estamos começando construir coisas juntos, apesar do perrengue inicial.

Ontem (sexta-feira) o meu lindo bate na porta para eu abrir. Vou até a porta e ele me instrui a fechar os olhos e deixá-l

o entrar. Depois dele entrar eu me virei e abri os olhos. E tive a grata surpresa de receber flores e chocolate! Fiquei super feliz e surpresa. Não que meu namorado não seja romântico, mas estamos juntos tem 7 anos e a gent

e as vezes não se importa em fazer esse tipo de surpresa. Os bombons foram metade devorados e as flores estão decorando nossa mesinha!!!!!

Ah eu dei um cartãozinho singelo com os seguintes dizeres:"Queria poder colocar neste cartão todos os momentos felizes que passamos juntos, mas faltaria espaço. Cada instante ao seu lado é especial. Te amo! Rita

Sofrimento feminino

Bom, acabei de voltar da minha primeira sessão de Mesoterapia. Esse tipo de tratamento serve para estrias antigas, segundo a moça da clinica, n elimina 100% mas melhora bastante o aspecto, deixando as bixinhas fininhas e a pele mais bonita. Mas vou dizer DOI DOI DOI muitooooooo muito mesmo, é meia hr de tortura, tortura intensa!!!! Eu sou muito complexada com meu mapa geográfico, sempre tentei esconder, e esse tratamento promete, só espero realmente que funcione, pq toda a dor que se passa n é em vão!!!! Fora que o preço é bem salgado, as 3 primeiras sessões eu comprei no peixe urbano, por 75 reais total, ai depois vou comprar um pacote que custa 1100 reais pra 10 sessões, diz que com 10 sessões já são suficientes. Segundo relatos do pessoal que jà fez, na quarta sessão já se vê bons resultados, depois volto aqui pra contar se é verdade. No momento estou toda roxa e ardendo!!!

Não sei o que escrever

Faz tempo que entro no meu blog e acabo só checando os blogs que eu sigo e fico pensando que faz tempo que não atualizo e gostaria de escrever mais, ter mais gente lendo, compartilhar mais com minhas leitoras. E hoje finalmente resolvi atualizar. Então a vida tem sido a mesma, os problemas com diferenças culturais continuam enchendo o saco e me "adaptar" ao estilo coreano de ser nem sempre é legal. Enfim, umas duas semanas atrás, tive uma reunião numa cidadezinha chamada Rio das Pedras, é no interior, perto da cidade de Piracicaba. O fato é que a empresa que eu trabalho está negociando um terreno para a montagem de um armazém, ou seja, a possibilidade de mudança é de 90%. No fundo no fundo gostaria de voltar pro interior, com o salário que tenho aqui teria uma vida muito melhor, carro de volta, conforto, família por perto, enfim uma vida muito confortável! Porém, do outro lado estou triste, porque finalmente estou me adaptando em São Paulo, estou feliz ao lado do meu namorado (de vez em quando temos uns arranca-rabos). A vida no geral está boa. Levamos uma vida muito modesta em São Paulo, não temos muita grana pra sair e muitas vzs fazer coisas que gostamos. A situação do meu namorado é bem difícil, ele praticamente paga pra trabalhar, eu como ganho mais acabo comprando coisas pra casa e tudo mais. Enfim seria interessante mudar pro interior, acho que seria mais calmo e confortável, poderíamos começar a economizar pra comprar um ap e tals, visto que no interior os preços são infinitamente mais baratos e o governo anda dando muito incentivo.

Bom sabendo dessa noticia, resolvi conversar com meu bofe sobre essa possibilidade, e ele com ctz ficou triste, disse que n gostaria de mudar, que pra ele não era interessante voltar pro interior já que a capital é o melhor lugar para a profissão dele - ele é publicitário - que ele já está habituado com a vida aqui, enfim no fim só sei que cai no choro, que não gostaria de pensar que ficaria sem ele em minha vida, mas que a perspectiva de crescimento dentro dessa empresa pra mim é muito boa. Eu tenho certeza que pra mim profissionalmente, é a chande da minha carreira decolar. Mas gostaria muito de ter um equilíbrio pessoal e profissional, seria a pessoa mais feliz do mundo!!!! Eu estou com muito medo de tomar a decisão num futuro próximo, porém já botei na cabeça que não posso forçar ou ficar tentando convencer meu namorado à me acompanhar. Mas isso vem aporrinhando os meus pensamentos, porque quem me conhece sabe o quanto eu amo meu namorado, o quanto sonho em crescer junto com ele. Mas no momento to curtindo muito ficar junto dele, aproveitar ao máximo tudo que posso e quando chegar a hora certa eu decido. Gostaria de ouvir conselhos, e é ótimo ouvir conselhos de pessoas que vêem a situação de fora, pois conselho de mãe, por mais que seja bom, eu sei que a minha me quer mais perto dela, ainda mais agora que ela ta envelhecendo e minha irmã morando tão longe.

Diferenças Culturais

Trabalhar com pessoas de outras nacionalidades é bem interessante, há todo aquele intercâmbio cultural que a gente espera, mas também tem coisas ruins e difíceis de lidar!!!Por exemplo: ontem tive que fazer overtime por conta de umas pendências e hj tinha que fechar a folha ponto , eis que meu chefe coreano não sabia que tinha que pagar overtime!!! Ficou surpreso, ai a gerente

conversou com ele e falou que overtime era pago e blablabla. Ai ele falou: então tem que explicar pro pessoal que na Coréia não se paga overtime!!!! HELLOWWWW isso aqui é Brasil meu filho!!!! Enfim, sinto que eles querem que nòs nos adaptemos ao estilo de trabalho coreano (overtime constante - hr pra chegar e sem hr pra sair) mas thanks god qu
e minha gerente é um amorrrrr de pessoa e conseguiu enfiar bem ou mal na cabeça dele que temos que seguir as regras do brasil, uma vez que estamos no brasil. Mas tudo bem, são as divergências culturais do nosso dia a dia. Mas no fim a experiência é boa. Segue uma foto do nosso escritório.

Canseira, vida corrida!!!

Ultimamente minha vida está bem corrida, muito trabalho, corre pra cá, corre pra lá, e essa vida de mulher casada, lavar roupa, cozinhar, fazer compras, pagar conta!!!! UFA, tenho que me dividir por mil!!!! Essa semana não tive uma folguinha!!

Segunda-feira o metro quebrou bem na minha estação (brigadeiro) todo mundo que tava dentro teve que sair, cheguei em casa quase oito da noite!!!! devia ter ido a pé, ia chegar mais rápido.

Terça-feira resolvi dar uma passadinha na Marisa, comprar sutiã porque eu estava sem, os meus estavam velhinhos, e eu sou a pessoa mais indecisa do mundo pra comprar, demoro demais! e no fim levei dois sutiãs, uma meia calça e uma camisola. mas um dos sutiãs eu não experimentei porque já estava sem paciência. Chegando em casa adivinha: O sutiã não me servia.

Quarta-feira tava o pó da rabiola não via a hora de chegar em casa, e fora que tive um arranca-rabo com o bofe!!!

Quinta-feira acordei atrasada, cheguei atrasada, affff!!!!! So queria que o dia acabasse logo!!!! Finalmente o dia acabou! Foi quinta que fiz um mês de Hyundai Mobis.

Sexta-feira fui trocar o sutiã e comprar sapatos, pq os meus tb estão no bico do corvo! E claro demorei horroresssssssssssssssssssssssss, mas no fim consegui tudo que eu queria e fiquei satisfeita, mas cheguei tão cansada, desabei na cama!!!!O meu namorado chegou super tarde, ficou fazendo hr extra ontem, ai qdo ele chegou eu tava dormindo, era umas 10:30 da noite. Dormi até sem tomar banho, de tanta canseira, ai hj dormi até as 10 e da-lhe labutar, housewife is my second job!!! E limpei tudo por parcela, consegui acabar soh agora a noite!!!! Agora é tomar um banhozinho e cuidar do meu lado mulherzinha, cortar as unas, passar meus cremes e afins.

Agora fico imaginando se eu fosse mãe!!! Eu não ia dar conta NUNCA!!!

1 ano atrás

Exatamente um ano atras eu estava me preparando pra fazer umas das viagens que eu mais curti quando era Au pair; AMSTERDAM, tudo conspirou pro sucesso dessa viagem, o tempo estava maravilhoso, a companhia agradável, tudo perfeito. Acho ainda que foi a melhor viagem que fiz até hoje!!! Segue as fotos para ilustrar

Hyundai Mobis et la vie ultimamente

Dia 4 de Julho comecei meu novo emprego e so far estou gostando bastante, tendo experiências muito diferentes e aprendendo muita coisa. Meu chefe é um sujeito esquisito, que uma hora esta sorrindo outra hora esta sem reação, muda de opinião constantemente mas é uma pessoa legal, aparentemente. As coisas estão indo muito bem, agora comecei a pesquisar mais sobre o RADAR e importação, o que tem me deixado muito animada. Meu objetivo é ser a responsável pela importação. Enfim, espero fazer tudo certinho!!!! A vida esta muito tranquila, de pouco em pouco conheço São Paulo, desfruto de muitas coisas legais (um viva para os sites de compras coletivas). E estou muito feliz finalmente com minha vida. Final do ano talvez eu tenha férias e to pensando em ir pra Bélgica e Dinamarca pra dar uma visitada no povo, estou com saudades das minhas ex host kids e da minha irmã, que provavelmente não virá em novembro por conta do visto. E acho que minha mãe vai ir comigo dar uma passeada, primeira viagem internacional e primeira vez num avião, espero que todos os planos sejam bem sucedidos, estou muito empolgada e cheia de esperança. Fazia tempos que não me sentia assim, tive uma fase negra depois que voltei da Europa. Mas parece que agora tudo está se realizando novamente e a tranquilidade voltou a reinar inside e outside. Com o amor tb está tudo bem, tranquilidade, serenidade e muito amor!!!!

Com muito amor, para minha irmã

Dani,

Quando você tinha cinco aninhos você me ganhou de presente, nascemos no mesmo dia, temos o mesmo signo, e muitas vezes já compartilhamos de muitos sonhos. A vida toda tivemos nossas briguinhas e nossas disputas, desde barbies até roupas!!!! Lembro quado você roubava minha bicicleta para ir namorar, lembro quando eu escolhi a Minnie de pelúcia e você teve que ficar com o Mickey e ficou muuuito bravinha! Lembro quando dividíamos um quarto, quando passávamos horas brincando de barbie, quando a mãe me fez um prato de batatinha frita enorme pra me punir e me obrigou a comer e você se ofereceu pra me "salvar" e perguntou: Quer que a tata te ajuda?

Apesar das nossas divergências e das nossas personalidades super diferentes, sempre te amei!!!! Sempre quis que você fosse o mais feliz possível. Dois anos atras eu estava quase embarcando para a Bélgica e nòs compartilhávamos dos mesmos sonhos na época, e finalmente você foi pra la, você enfrentou muitas dificuldades e finalmente encontrou alguém que te completasse, e eu estou imensamente feliz por isso ter acontecido, espero muito que você seja feliz pra todo o sempre com seu amor! Está doendo muito não poder compartilhar com minha única irmã o dia mais importante em sua vida!!!

Espero poder revê-la em breve!!!

TE AMO

Nouvelles Belge

Acabei de receber da minha ex host um e-mail, dizendo as novidades de la, dos planos futuros, etc etc. E a parte que mais me cortou o coração: pelo menos uma vez por semana a guria que eu cuidava chora e pede pra mãe mandar eu voltar a morar la. Nossa que saudades dela, ela era meu xodozinho, no começo era uma peste, me batia, mas com o tempo foi virando minha parceira, me obedecia, me adorava, todo dia corria pros meus braços na saída da escola. Aprendeu a pedalar comigo, aprendeu a comer sozinha comigo, aprendeu a passar baton comigo. Eu amo essa guriazinha, sinto tanta saudades dela, dela me beijar e agarrar meu pescoço e falar: ma rita cherie d'amour!!!! queria muito poder ver minha petite! Matar ela de cócegas!!!! Eu era uma reclamona da vida de au pair, mas é claro que como qq trabalho, enchia o saco!!! e como enchia! Mas eu fico de saco cheio da minha própria família, do namorado, da minha mãe, imagina das minhas ex kids. As vzs da uma vontade de voltar pra minha vida tranquila e sossegada, com um belo jardim, a calmaria do campo, o meu trabalho tranquilo, a vida que eu tinha com a família, eu não achava tão ruim ser parte da família, levava as kids no parque, ia pras festinhas de aniversario, pro natal, pra tantas outras festas, pq as pessoas me apreciavam, me tratavam bem, era bem agradável. Fora que eu sou uma pessoa muito família e me sentia parte da família sem ngm tirar vantagem da situação. Realmente eu fui abençoada em ter tido uma família tão maravilhosa nesse ano de Au pair.

Minha casinha

Limpei a casa ontem, fiz aquela faxina e resolvi tirar umas fotos, ah tem uma tb do começo quando n tínhamos NADA!!!

Antes, quando n tínhamos NADA

Vista da minha janela

a vista qdo você abre a porta - reparem no requinte da minha mesa de bar ao lado da mesa do pc do bofe

Banheirinho , bem inho inho

Micro cozinha / lavanderia

Meu "quarto"

Ah, gostaria tb de compartilhar que consegui um emprego novo, começo dia 4 na hyundai!!! Estou muito muito feliz, essa semana estou de férias :D!!!

Ai que nervoso!!!

Bom, não é segredo pra ngm que eu simplesmente ODEIO meu trabalho. Principalmente porque muitas vzs fico com a minha bunda sentada o dia inteiro sem fazer ABSOLUTAMENTE NADA e minha sala é mais conhecida na empresa como o calabouço! Fico sozinha numa sala trancada, onde soh entra quem tiver senha pra entrar. Enfim, deixando isso de lado, meu contrato venceu quinta feira e eu achei que se não assinasse nada podia desistir da renovação e HOJE, finalmente quis desistir de renovar, mas too late, foi renovado automaticamente. O caso é que hoje tive um dia épico! Tudo começou na sexta feira, quando o pessoal da Hyundai me chamou pra fazer entrevista segunda pela manhã em Pira. O meu chefe nesse dia tava pior que o bicho de chifre, e eu acabei esquecendo de avisar, ai fui pra minha casa ver minha mãe em Barra Bonita e de la iria pra Pira fazer a tal da entrevista. Combinei com uma amiga de trabalho pra avisar meu chefe que eu tive uns problemas pessoais e iria chegar mais tarde. Enfim fui na bendita entrevista, acho q fui bem, tirando o fato que fui entrevistada por um interprete, junto com o presidente coreano que ficou com a mesma cara desde a hora que entrou até a hora que saiu. Ele n esboçou nenhum sentimento, ficou tão neutro que foi bem difícil descobrir se eu causei uma boa ou uma má impressão. O fato é que sou MUITOOOOOOO insegura, então já pensei merda, mas estou muito confiante e quero muito esse emprego, não aguento mais ficar rodando em círculos e n começar minha carreira logo, longa e sólida. Ok, sai de Pira sei la que horas e cheguei aqui em casa 2 da tarde, ai liguei no job e fiquei sabendo q n podia desistir, enfim amanhã preciso de uma boa desculpa para dar ao meu chefe. E voltar ao job e esperar a resposta da Hyundai. Também hj tive uma segunda entrevista com a empresa gripple, e ME DISPENSARAM, me chamaram para a entrevista só pra me lembrar que eu não tenho experiencia suficiente para o cargo pretendido. Meu pq me fazer gastar 6 reais de condução pra me dar um não, me fale por telefone. Segundo eles não queriam me fazer pensar que desistiram de mim, me elogiaram horrores, falaram que iam me procurar dentro de 6 meses, e blablabla, mas eu preciso da droga do emprego agora. Enfim, sai meio chateada, odeio levar não, mas entre os dois empregos eu prefiro o da Hyundai.

Ai voltei pra casa, chorei um pouco e me desesperei, mas passou, agora é bola pra frente e contar os dias pra deixar o meu emprego atual!!! Prefiro mil vzs ser babá do que trabalhar com um adulto bipolar!!!!

Contando os dias com toda a certeza!!!!

Durante a vida

Hoje eu não tinha nada interessante pra fazer no trabalho e como msn, ou qq coisa legal é bloqueada, eu fiquei pensando nas coisas que eu gostaria de fazer na minha vida. E tem muita coisa, muita coisa pessoal, muita coisa boba, mas cada coisa muito significante. Claro que a maioria são coisas materiais, mas tem outras coisas também, ai vai minha lista:

- Arrumar um emprego em que eu me sinta satisfeita financeiramente e pessoalmente;

- Pagar todas as parcelas do carro pra minha mãe;

- Equipar o carro com som, alarme e travas;

- Trazer o carro para sampa;

- Fazer uma viagem romântica com o Marcos - Monte Verde, Campos do Jordão, Ouro Preto whatever - aceito dicas;

Fazer um mochilão na Bolívia, Peru e Chile;

- Visitar a Dani (irmã) na Dinamarca e os Druet (ex-hostfamily) na Bélgica;

- Visitar os Staabs nos EUA (hostfamily tb).

- Comprar um apartamento;

- Fazer um cirurgia plastica nos seios;

- Entrar na Academia e cuidar mais do corpo;

- Comemorar meu aniversario de 30 anos em grande estilo;

- Decorar minha casa lindamente; - quando eu tiver uma comprada.

- Casar de noiva;

- Fazer um cruzeiro;

- Conhecer o Nordeste;

- Ir ao cinema uma vez por mês;

- Sair mais com os amigos;

- Comprar bons vinhos para tomar de vez em quando;

- Encher a cara de vez em quando;

- Ir ao teatro pelo menos duas vezes no ano;

- Ler pelo menos 5 livros por ano;

- Me alimentar melhor e cuidar mais da minha saúde;

- Fazer um clareamento nos dentes;

- Mudar a cor do meu cabelo;

- Levar mamãe para passear;

- Fazer um curso de história;

- Fazer uma pós-graduação;

- Ter um barco para velejar;

- Ir a rodízios de Sushi a cada 3 meses;

- Ir a rodízios de Pizza a cada 3 meses;

- Visitar os parques no verão;

- Visitar os museus de Sampa;

- Conhecer mais gente e me engajar mais na comunidade que eu moro; e

- Comprar um celular novo.

E vocês, o que ainda querem fazer na vida?

-

Emirates News.

Então hoje meu dia não começou dos melhores, ontem estava MUITO seco em São Paulo e eu comecei a ter uma fortíssima crise alérgica. Espirrei o dia todo e dor de cabeça absurda, usei os medicamentos de praxe: Lorotadina e soro fisiologico, porém nada resolveu. Essa noite não dormi nada, me virei a noite inteira. Dor de cabeça, ouvido, enfim uma porcaria. E o pior é que eu tinha uma visita em casa e uma visita muito barulhenta. Acabou a fase de receber pessoas numa kitnet, a gnt não tem privacidade, eu estava cansada e não conseguia dormir com tanto blablabla. Hoje pela manha eu fui ao hospital, passei duas horas por la, me deram uma injeção tão forte que eu quase não consegui chegar em casa de tanto sono. cheguei e capotei, mas minha visita chegou e trouxe mais duas pessoas junto e eu de pijama!!! AFFFF, soh queria dormir. Enfim dormi a vontade e agora estou melhor, não fui trabalhar e fiquei de molho, fui até o mercado, comi um monte. Ai fui checar o meu email e sim passei pra segunda fase da Emirates, fiquei super feliz, me senti super bem, vamos ver as proximas fases e how far eu vou com isso. Ainda estou com muitas duvidas. Vamos la:

- A Emirates oferece casa dividida com mais duas pessoas no meu caso seria eu e mais duas meninas, com quarto individual, e banheiro individual também.

- Mesada cada vez que você vai em viagens muito longas, para comer e comprar alguma coisa.

- Hospedagem sempre em Hotel 5 estrelas.

- Salario base de mil dolares no primeiro ano mas com os voos longos e nao sei mais oq suas bonificações chegam a tres mil ou algo assim, n entendi muito bem como funciona.

- Transporte da casa pro aero/ aero casa sempre pago por ele.

- Seguro de vida, médico, dentario.

- Contrato de três anos apos os 6 meses de probation.

- Passagem para o seu pais de origem ida e volta durante as férias.

Acho que é so, porém é longe e tem tanta coisa pra abrir mão, vamos ver o que vai dar.

Aceito dicas e opiniões

Open day Emirates

Sabe quando você não faz esforço nenhum pra conseguir alguma coisa, por preguiça, por medo ou por falta de tempo. Então eu também ajo assim as vzs. Estava programando havia meses em participar de um open day da emirates mas sempre que chegava na data eu desistia. Por algum motivo acabava não indo. Dessa vez não foi diferente, tive uma sexta feira super cheia no trabalho e acabei deixando meu cv pra ultima hora e claro esqueci né. Ai falei que faria no sábado, mas com todos os acontecimentos de sábado também acabei esquecendo e falei pro meu namorado que não iria. Beleza, dormi super tarde no sábado e tudo bem. Ai hoje as 7 da manha acordei com uma vontade enorme de ir ao evento. MAS pensei: "Poxa mas não tenho nem meu cv eu imprimi e blablabla". Mas alguma coisa me dizia, vc ja esta acordada, não custa nada. Ai claro ja estava atrasada e botei Deus na frente e fui. Cheguei atrasada mas tinha tanta gente que no fim fiquei pra segunda turma mesmo. Foi em longo e chato! Muita demora, muita espera, toda aquela coisa de apresentações, mostrar videos e as temidas entrevistas em inglês que foi super tranqüila. Semana que vem se eu passei, tem o assetment day, vamos ver o que vai dar. Não estou muito empolgada.

Vida de Au Pair X Vida Pós Au Pair

Decorridos quase oito meses pós au perinato resolvi fazer uma comparação entre minha vida sendo au pair e minha vida de adulta, atualmente.

Quando eu era au pair eu tinha um carro só meu, um quarto enorme, morava numa casa enorme e confortavel, viajava muito, comprava muitas coisas, aproveitava com as amigas, tinha uma vida social intensa e tudo o que uma pessoa de 20 e poucos anos gosta.

Hoje eu ando de metrô mas não por falta de carro mas pro falta de grana pra manter ele aqui em sampa, nunca tenho dinheiro pra minha vida social, tudo é tão caro, viajo de sp pra barra bonita, meu ap todo é do tamanho do meu quarto, eu trabalho 2 vzs mais por dia de que quando eu era au pair. MASSSSSS, eu mudo a tv de canal qdo eu quero, eu lavo louça quando eu quero, eu posso receber em casa quem eu quiser, eu uso meu banheiro quando eu quero e lavo ele tb quando eu quero, de fds não tem berreiro de criança me acordando 7 da manha, ou entrando no meu quarto.

Quando eu era au pair eu não me preocupava com comida, tinha carta branca no mercado e comprava do bom e do melhor, engordei cinco kgs, fiquei uma balofinha, comia todas as delicias belgas, comia muito mesmo, e eu ficava feliz e satisfeita com tudo que eu comia!!!

No Brasil emagreci os cinco kgs ganhos por nervoso, por não arrumar emprego, por n motivos, e perdi o prazer em comer como comia na Bélgica. Não posso comer tudo que quero, tenho que ficar regulando pra comprar só o necessário. Ponto pra Bélgica, pq prefiro ser gorda e feliz do que magra preocupada.

Eu odeio calor, no Brasil sempre quase morro por conta do calor, então a Bélgica era perfeita, tirando os dias de neve. Se bem que no Brasil driblo o calor com ar condicionado no trabalho. E em casa o ventilador Made in China.

O meu crédito de celular durava horrores, principalmente pq todas as minhas amigas eram da próximus, aqui meus 25 conto voam!!!

Eu acordava cinco minutos antes do trabalho, aqui quase duas horas antes de ir pro trabalho, ainda porque tenho sorte, ja que moro perto do trampo.

Enfim ha muitas diferenças entre a comodidade da vida de au pair e a dureza da vida de adulto.

O que eu prefiro? A parte boa dos dois! o resto eu poderia jogar fora que não teria importancia, mas a vida é assim, a gente cresce muito sendo au pair e cresce muito mais sendo ex au pair. A vida continua, a saudades acompanha pra sempre e as boas lembranças ficam pra sempre!!!!!

O começo não é nada fácil...

Mais um fds TENSO, gastos e mais gastos, correndo atrás das coisas, trocando geladeira, comprando cama, guarda roupas, etc e tal. E mais uma vez vou começar a semana cansada, com mil coisas pra serem resolvidas, com aquele trabalho CHATO demais. Por falar em trabalho é ele que tem tirado muito minhas noites de sono, me dado ansiedade extrema, medo, angústia, estresse e desânimo. Nunca me senti tão desmotivada num emprego. Eu realmente odeio esse emprego, conto os dias pra não ver nunca mais a cara do meu chefe. Ele me humilha, grita, fica me dando lição de moral 24 hrs por dia, me pressiona, me cansa, me faz carregar vasos, caixas, enfim, quando eu era au pair, morando na casa dos outros , eu nunca passei nem por 1/4 do que passo com essa criatura que é meu chefe. Eu nunca poderia acreditar que ia conhecer uma pessoa tão chata e arrogante quanto ele!!!! E o pior, todos na empresa o desprezam, porque ele não trata bem à ninguém. Eu conto os dias, daqui um mês e meio espero estar dando boas novas aqui no meu diário. Bem difícil essa etapa, e eu espero que acabe LOGO. Sò pra ilustrar a última moça que estava no meu lugar durou um mês e meio, o povo me diz que ela chorava direto por conta das humilhações, eu não choro, tenho é vontade de voar no pescoço dele e enforcar ele até ele aprender a tratar pessoas como gente e não como objetos da empresa dele. Couting down: mais 46 dias de tortura!

Nova casa, nova vida.... e as pedrinhas no caminho

Então, muita coisa aconteceu ultimamente, eu comecei no novo emprego, sou uma secretaria muito meia boca, o emprego em si não seria ruim se não fosse o tal chefe. Eu nunca acreditei que existia pessoas ruins a ponto de maltratar as pessoas, porém acabei de ter a prova de que existem e podem tornar sua vida muito desgostosa, ainda bem que passo sò 10 hrs do meu dia naquele lugar. O cara é tão chato que a ultima secretaria durou apenas 1 mês. Eu vou durar pq com a vida nova me surgiram MUITAS dividas que eu tenho que pagar!!!! Enfim, passei até quarta feira passada (20/04) uma semana maluca, sem casa, com uma malinha debaixo do braço e entre a casa do meu namorado e a casa do meu melhor amigo. Foi TENSO!!!! Ai fui pra casa recarregar as baterias, ficar com a minha mãe e trazer minha mini mudança. Porém não contava com uma viagem de 8 hrs, uma viagem q deveria durar 3.5 hrs. Enfim foi otimo rever minha familia, e pegar minhas coisas. No sabado voltei pra sampa com minha mudança e com meus tios, ai fizemos a mudança e almoçamos e eles foram embora, o marcos chegou e a gnt foi comprar umas coisas pra casa, ja que tinhamos soh nossos colchões pra dormir, tv, microondas e os computadores. A net chegou no mesmo dia, entao nos ficamos conectados UFA!!!!

Ai compramos uma geladeira, uma maquina de lavar e uma escrivaninha. Voltamos faxinamos, namoramos e ..... ligo pra minha mãe pra contar que tinha arrumado tudo e a minha surpresa é que: MEU PAI TINHA SIDO ATROPELADO POR UMA MOTO. Eu ligo em casa e ele atende o tel desesperado, falando que estava sozinho e que estava todo machucado. Eu desesperei, liguei pra Deus e todo mundo, mas no fim tudo deu certo, meus tios que tinham feito minha mudança passaram a noite em casa pra levar um Pão do Frango Assado pra minha mãe e socorreram o meu velho. ele ficou hospitalizado até domingo a noite. E hj ja esta recuperado. Também ontem tive a visita ilustre de uma das minhas melhores amigas, a SILVIA, mal posso esperar pra ela se mudar pra sampa pra ficar perto de mim!!! Bit selfish, mas que saudades dela, colocamos o papo em dia, saimos pra comer comida oriental claro, afinal eu moro na liberdade!!!!! E depois voltamos e fomos dormir, afinal eu e o marquito trabalhavamos hj!!! :/ E hj a Silvia se foi mas a minha geladeira chegou e qual n foi a minha surpresa qdo eu olho o fio de ligar na tomada: um 220 V bem grandão!!!!!! Eu queria chorar!!!! Ta foda ficar sem geladeira jantando fora todo dia!!!!! Ai liguei pra minha guru... quero dizer minha mãe pra me aconselhar, e segundo ela eu devo trocar e não comprar nenhum adaptador como o Marcos sugeriu, pq segundo ela, a geladeira esta constantemente ligada e o adaptador fica quente e n sei oq . E agora começa a saga pra trocar a geladeira na querida mãe dos pobres mais conhecida por Casas Bahia..... UFA e a quarta acabou, mal posso esperar pra chegar SABADO, pq eu simplesmente conto os dias por fds!!!!!

Um grande beijo!!!!

PS: Quase ia me esquecendo, além do chefe "legal" tem um monte de barata nos armários da minha sala, é ou não é pra acabar o Goiás.

Quando a paciência vence a ansiedade

Depois que voltei do Brasil, passei por muitos altos e baixos. Principalmente baixos, foi muito dificil o recomeço da vida aqui no Brasil, fiquei de setembro à janeiro desempregada, comecei à trabalhar em fevereiro, terminei um namoro e fiquei muito magoada. E estava juntando meus caquinhos depois de tudo e tentando resolver a minha vida, resolver o que quero pra minha vida. Eis que surge uma entrevista em sampa sexta feira retrasada,, eu vim, fiz a entrevista, encontrei o ex, o passado e vivi um pouco dele. E mil planos vieram a cabeca. O meu ex estava alugando um ap e comentou que seria nosso ap, que voltariamos e que tudo ia dar certo. Eu tava discrente de tudo confesso e desgastada emocionalmente pra poder pensar em qq coisa, estava deixando rolar neh. Ai na terca feira o cara da entrevista me liga e como num passe de magica minha vida mudou, me demiti do emprego, arrumei minhas malinhas e vim pra capital, sem casa, soh com emprego arrumado e namorado de volta. Estou comecando denovo, agora vamos ver se esse eh o caminho certo. Se encontrarei minha paz. Porem comeco a trabalhar segunda e ainda n tenho casa, estou de favor na casa de amigos e ta foda pq o ap do namorado n libera, soh vai liberar na quarta e quinta estou indo ver minha mae, ou seja, estou uma sem teto em sp!
Soh posso me desejar sorte!!!!

Primeira CS Meeting

Ontem eu fui na minha primeira reunião brasileira de cs (mais info www.couchsurfing.org). Foi muito bacana, conheci um pessoal, super gente boa, na mesma vibe tranquila que eu!!! ADOREI, foi minha primeira experiência brasileira. Sou filiada ao projeto CS desde 2008, mas sò usei mesmo os benefícios em 2009/2010 tive experiências boas e ruins, mas o saldo com certeza foi positivo. Conheci a pessoa mais interessante do mundo, uma guria da Malásia que estava viajando sem parar fazia dois anos. Enfim, agora aqui no Brasil recomeço minha jornada, espero viver boas aventuras como na Europa, mas claro sempre com muita responsabilidade. Ontem a gente marcou de se encontrar num lugar que é todo natureba, cheio de açai, chamado : Piraçai. La a gente ficou conversando sobre nossas experiências de CS, sobre planos dentro do CS, sobre possíveis encontros que a gente pode marcar no futuro, enfim foi muito legal, a gente trocou muita info. E que venham as próximas!!!!

Vai ai uma foto pra ilustrar um pouco.

N lembro o nome, Tassia, Eu, Belquior e Juliano (sentados à frente: Kléber e Carlos)

Emagrecendo, vivendo e acontecendo

Então, ultimamente eu tenho emagrecido bastante, a comida do meu trabalho e minha rotina n favorecem, eu nunca tenho fome, é incrível como eu perdi o prazer em comer, soh como pq preciso, que nem diz minha mãe saco vazio não para em pé!!!

Isso quer dizer que já eliminei todos os kgs ganhos na bélgica, mas to bem flacidinha, molenga!!! Agora preciso de academia, mas ainda preciso ver minhas finanças, pq n sei quanto vou gastar.

A vida tem ido, empurrando as vezes, vivendo bem feliz outros momentos. Acabei de ler meu livrinho de auto-ajuda, e posso dizer que estou tentando EXTREMAMENTE à controlar minhas emoções. é um exercício diário, mais fácil malhar que nem louca do que ter controle sobre coisas que nem pensamos em controlar. Arrumei um fã maníaco depressivo no trabalho, toda vez que vou sair pra algum lugar do trabalho (almoço, banheiro ou pegar café) eu fico vendo se ele n vai me seguir!!! Sério, da medo! Meus colegas de trabalho tem virado meus amigos, sempre me ajudando, me aconselhando, me ouvindo. A mais recente notícia da minha vida é que eu fiz uma entrevista em SP, numa terceirizada pra trabalhar numa grande empresa, o salário é bonzinho, acho q da pra viver, quase o dobro que ganho agora pra ser recepcionista trilingue, achei bacana, vou poder praticar meu francês enferrujado.

Hj estava um calor insuportável, isso que o verão já acabou! Hj acordei cedo, parecia q bebês choravam, mas na verdade eram apenas gatos no cio!!! hahahaahah ai Deus!

E mais um mês se acaba! Espero entrar Abril com boas novas em minha vida!!!!!

Rita

Crise da metade da meia idade??? Isso existe?

Então, esse fds comprei meu primeiro livro de auto-ajuda, sempre fui contra, sempre achei a maior besteira, ria dos livros de auto-ajuda, mas o titulo : "Dez Leis Para ser Feliz" me seduziu, o livro é super curtinho, li algumas paginas na livraria e resolvi levar. Eu ainda não acabei de ler, mas ele ja me fez refletir bastante! Ele fala muito dos jovens e sua falta de planos, das mulheres e seu descontentamento constante com o corpo, das pessoas que sò reclamam e não fazem nada de bom, não sabem apreciar o belo. Enfim mil coisas que me fazem repensar cada coisinha que eu fiz até hj! Até meu intercâmbio na Bélgica eu consegui realizar tudo o que eu queria, fiz muitas e muitas coisas que sonhava e agora que fiz tudo que planejava fiquei meio perdida, sem planos, ta, muita coisa n aconteceu do jeito que eu esperava, porém eu devia repensar as minhas ações e começar a re-planejar, a ter objetivos. E eu me sinto em letargia, sempre em dúvida sobre o que fazer, que caminho seguir, o que é meu sonho, onde quero estar daqui dez anos. E claro ao chego a nenhuma conclusão!

Espero que o livro me ajude a descobrir um pouco mais sobre mim. As pessoas no geral não se conhecem, se nos perguntar-mos pq nos amamos sempre vamos dar respostas clichês. Eu quero ter uma resposta pra saber quem sou e pra onde vou, quem sabe encontrarei minha felicidade!

My dear blog!

Então, as coisas estão indo né, tem dias que da uma vontade enorme de chorar e eu choro muito, tem hrs que eu tenho vontade de fumar e ai eu fumo, tô fazendo o que da vontade, mentira, ainda n to beijando muito nem transando! Mas a vida ta indo, meio sem rumo, meio nebuloso. Estou até ficando mais conformada que acabou, mas soh acaba quando termina né, e vai saber se no futuro as coisas se resolvam, ou não, o futuro é tão incerto! Fui chorar no colo da minha mãe esse fds e no fim levei varios puxões de orelha. Tudo bem, as vezes é bom pra gente acordar! Ainda estou na fase um pé depois do outro, cada dia pra acordar é um saco, cada dia pra dormir tb, n vou falar que deletei ele de tudo, apaguei de alguns lugares que me incomodavam, guardei as fotos deletei os sms e as fotos do meu celular. Bloqueei ele no msn, desbloqueei tb, n liguei nenhuma vez, mas mesmo assim falei com ele algumas vzs. é difícil, muito difícil, desligar-me totalmente, ele era meu amigo tb, n soh namorado, e um dos meus melhores amigos. Mas né, fazer o que, o que ta feita ta feito e c'est fini!!! Eu espalhei a noticia da separação pra todos os meus amigos, eles foram muito carinhosos, me mandaram vibrações positivas, oraram por mim, reconheceram minha dor e meu luto e foi muito importante tê-los nesse momento, mesmo que TODOS estejam longe! Agradeço a Deus por eles existirem. No trabalho ja quiseram me arrumar namorado e o mais engraçado, um deles é um guri bem religioso, TIPO O CARA QUE MINHA MÃE SONHA!!!! mas que provavelmente n tem ndv comigo... Mas anyway, life goes on. Os planos? Não tenho nenhum! So que quero me cuidar mais, ir pra academia, emagrecer os kgs adquiridos nesses anos de namoro, mudar a cor do cabelo talvez e voltar a me sentir bem, pouco a pouco e nada melhor do que fazer oq eu amo, me cuidar, cuidar da minha vaidade! E pensar em mim né, até pq soh tem eu e mais eu agora! Obrigada tb as minhas leitoras que me mandam recadinhos de apoio, leio todos e as vzs n me manifesto mas penso muito nas suas palavras, toda palavra é bem vinda! De tudo podemos tirar um proveito!

Ah e falando nisso, consegui emagrecer mais uns kgs, n da forma como gostaria, mas tudo tem um lado positivo afinal!

Rita

Um dia depois do outro

Hj tb esta doendo mais que nunca, ja n consigo dormir, sao duas da manha e minha cabeça n sai dele. Eu o amo tanto, tinha tantos planos, pensava na gnt velhinhos relembrando tudo que a gnt ja fez juntos. Me doi abrir orkut, facebook e ver meu status solteira e o dele! Queria que tudo passasse, queria que essa dor passasse logo, queria que tudo fosse um pesadelo, um mal entendido, e que amanhã td fosse melhor e mais bonito. Estou na pior fase da minha vida, e perdi meu grande apoio, perdi meu grande amor. Eu acredito que na vida a gnt tenha um apenas um grande amor e acho q esse foi o meu. E aceitar que acabou doi tanto que parece que o peito vai explodir, as palavras faltam e os olhos doem de tantas lagrimas. Ah e todas as musicas romanticas que me veem a cabeça, todas as fotos que eu revejo, todos os momentos que passamos, lembro do primeiro beijo, como eramos jovens, como me apaixonei, como me entreguei de corpo e alma. N sinto raiva, n sinto odio, soh sinto amor e saudades. Me sinto sozinha, incompleta, parece que falta um pedaço de mim, falta ele, falta tudo que eu amo nele!

Mais um dia, menos um dia ao lado dele!

A distância venceu

A distância venceu,os obstaculos n foram superados, o amor n foi suficiente. A vida tem me pregado muitas peças, me botado muito obstaculos, e não da pra superar tudo como eu gostaria!

Inconformada eu fiquei, doi demais, nunca senti tanta dor no meu peito, doi tanto que n tenho forças pra me erguer! As lagrimas escorrem sem parar, é tanta dor pra uma pessoa soh que as vzs queria compartilhar com alguém pra ver se ficava mais leve. Foram 6 anos e meio que eu fui triste e feliz, que eu acreditei no amor, no eterno, no pra sempre! E agora to sim sem chão, soh com a dor e as lagrimas. Dizem que o tempo cura, mas o tempo custa a passar, passa tão devagar, que cada minuto parece uma pequena agulha espetando la dentro, doendo, machucando! Eu nunca imaginei que esse dia fosse chegar, nunca mesmo! Achei que por amar tanto seria o suficiente pra tudo ficar legal, mas n foi! E eu sempre me pergunto, onde foi que errei, onde foi que perdi, onde foi que eu me perdi! E o pior é que as coisas acontecem qdo a gnt se sente mais desprotegida, mais desamparada e soh piora, soh da mais dor! é o dia mais triste desses 25 anos

A cada dia uma surpresa

Bom, me mudei domingo pra Piracicaba pro AP da minha tia, so far tudo bem, n me sinto em casa, me sinto meio uma guest aqui, e eu acho péssimo, sempre tenho medo de "incomodar" etc e tal. Estou resolvendo a burocracia da contratação, exame admissional, documentos, xerox, etc e tal, toda essa parafernália e finalmente amanha vou pra Hortolandia pra eles assinarem minha carteira. Ta, soh que HJ a IBM me ligou pra outra vaga que eu estava concorrendo, uma vaga que eu iria ganhar bem mais. Estou super decepcionada, pq essa vaga era melhor e tals e agora n posso desistir da vaga que eu fui contratada. Mas tento pensar positivo, porque era soh uma entrevista e talvez eu nem passe, etc e tal. Mas confesso que estou muito decepcionada, muito triste mesmo, pois a chance de crescer nessa segunda vaga era bem melhor!

Ai vida, so queria poder abraçar minha mãe, soh ela me conforta nessas horas! :/

Boas novas

Bom, essa ultima semana foi bem intensa, acredito estar fechando a semana com um saldo positivo. Então vamos la:

- Segunda-feira: O marcos avisou sobre seu novo emprego e eu fiquei feliz por ele e triste por mim, por n arrumar nada, ja que tinha feito mil e uma entrevistas e mandado 10 milhões de CVS por tudo quanto é lugar. Ai tava meio chorando e sem te nem pra que meu celular toca, e era a moça da IBM, como sempre aquela embramation, perguntando se eu tinha interesse, qual era minha disponibilidade para inicio etc e tal, falou que voltaria à me ligar no fim da semana.
-Terça-feira: A emirates anuncia a data de mais um Open day para Cabin Crew, e eu ja estava na esperança sobre essa oportunidade e com ctz dia 20/02 estarei em SP para tentar uma vaguinha.
-Quarta-feira: fiz um bate-volta pra SP e consegui encontrar meu namorado por algumas horinhas, foi bom pra matar a saudades, tinha mais de 20 dias que n o via. Eu fiquei com ele no aeroporto moscando, esperando a mãe dele chegar de viagem. E nesse meio tempo recebo um telefonema da IBM falando que eu estava aprovada e que começaria dia 14 e que precisava providenciar os documentos. IUPI! fiquei super feliz, liguei pra mamãe na hora!
-Quinta-feira: fui fazer compras com mamãe, ela me comprou muitas coisas para eu começar o novo emprego, adorei, foi super legal!
-Sexta-feira: hj o dia ainda n teve nada de bom, espero que algo ocorra até o fim do dia. Eu tive um pesadelo chato, meu namorado falou q acha q n vem mais me ver, e acho q ele quer ficar por la curtindo com os amigos a folga dele, chato isso. Ai tb acordo e no twitter as biscates de sempre se oferecendo pra ele: ele pediu uma dica pra delivery de madrugada e as negas ja vem oferecendo sexo pra ele, tenha do viu! N SE TOCA, tomar no cu, bando de vadias. ODEIO com todas as forças essas coisinhas, comentariozinhos estressantes. Redes sociais deviam ser poribidas para pessoas fdps!!!
Queria agradecer a Ingrid pelo comentario dela, tenho recebido apoio de pessoas que nem conheço mas tem me ajudado muito gente, e assim vou me reerguendo. Não comento nos blogs de vcs, sou super timida, fico soh de espectadora, mas acompanho constantemente vossos blogs!

Um grande beijo

Rita

A estrada é longa e cheia de obstàculos

Pois então, nada mudou muito, a vida continua na iminência! E o Marcos conseguiu um emprego e começa amanhã, estou feliz mas tb n estou, eu chorei depois que comecei a refletir sobre como conseguir manter um relacionamento de 6 anos à distância e agora mais cheios de obstàculos.
Eu não quero pensar nisso, to naquela época do mês que soh tenho raiva e depressão, então nem quero pensar em mais problemas!
Eu tenho conversado com minha ex-host family e n estou descartando a possibilidade de voltar pra là! Mas queria tanto uma vida nova, uma chance de sair desssa perrenga de tristeza horrivel que me consome. Tenho me mantido ocupada com algumas atividades, médicos, motorista da mamae, casa da voh e essas coisas! Bom na parte social a coisa anda comprometida, meus amigos voltaram pra faculdade ou respectivo trabalho e sobrou duas amigas, as duas meio deprê (deve ser por isso que combinamos). Uma delas é minha prima, e ela ta numa deprê brava, sempre que a convido pra sair ela me enrola e acaba inventando uma desculpa e fala QUE TA CANSADA!!! meu fds, 20 e poucos anos e ta cansada pra sair e distrair a cabeça? Afff esse mundo ta perdido. Ai tenho uma amiga da epoca de facul q voltou pra nossa cidade e ta chateada com a situaçao dela, ai ela tb fica meio cansada de fazer as coisas bestas que tem nessa cidade, masssss melhor do que ficar em casa assistindo zorra total num sabado a noite neh?
Enfim é tenso viver agora, preciso de um ff >>>>> pro futuro jah!!!

Alguma coisa boa sempre acontece

Bom, é claro que as coisas pra mim não mudaram muito, estou tentando me distrair, comecei a ler um livro romantico, mas como ele me faz chorar resolvi ler bem de pouquinho pra n começar a pensar nas coisas que me doem. E também assisti um filme muito bonito "Never let me go" que me fez repensar muita coisa, apesar de ser uma ficção. A minha alimentação e disposição estão um pouco prejudicadas com toda essa deprê, mas vejamos pelo lado bom, estou emagrecendo consideravelmente, acho q ja perdi uns dois kgs nessa ultima semana. E emagrecer era uma das coisas que eu queria muito, pra ver se eu melhoro essa auto-estima que anda dilacerada! E ontem algo me deixou muito feliz, um shorts 38 que eu n usava tinha muito tempo mas que eu amo passou pelas minhas coxas e ainda fechou, claro que preciso emagrecer uns 3 kgs pra ele ficar do jeito que eu gosto, mas ja fiquei muito feliz por ele ter entrado e fechado! Uma guria que é minha conhecida de net postou uma coisa muito bacana no twitter outro dia "Auto estima e amor próprio, que prazer em ve-los por aqui, sejam bem vindos! Espero sinceramente que tenham vindo pra ficar dessa vez! :)" e eu dei um reply falando que estava precisando da visita dos dois. E de fato estou! Mas como eles n batem na sua porta, decidi procura-los, mas confesso que sempre é dificil e rola aquela preguiça. Mas como n quero recuperar os dois kgs perdidos e como quero voltar ao manequin 38 acho melhor começar a procurar mais por eles. E hj finalmente voltei ate a me maquiar, e sim, vou mudar pra piracicaba, apesar de n gostar tanto da ideia, mas é melhor dar um passo que esta ao meu alcance do que ficar me queixando de tudo que não acontece na minha vida! Soh espero que eu encontre ambos logo, pra poder voltar a me sentir confiante e desafiadora como sempre!
E obrigada Simone pelos recadinhos, eu os vi hj e foram sim de grande ajuda!

"Levanta, sacode a poeira e da a volta por cima..."

Durante os ultimos 4 meses de "férias" eu tive muito tempo pra refletir sobre mim e sobre toda minha tragetoria. E eu me tornei uma pessoa adulta que nunca pensei em ser: sou rabugenta, meu senso de humor é um pouco amargo, não tenho paciência com pessoas tolas e que não agregam nada em minha vida, insegura e GORDA. Tenho sofrido muito com alguns adjetivos, mas nem tanto com outros. Aos 25 anos me sinto uma pessoa velha, n gosto de baladas cheia de fumaça e gnt suada, gosto de dormir bastante e n gosto de passar a madrugada toda acordada. Enfim, são tantas coisas que acabo me sentindo uma pessoa desinteressante. E lembrando ainda que acredito n ter feito nada de excepcional em minha vida. Sempre fui a boa filha, a boa namorada e a boa amiga, muito muito ponderada, nunca exagerada, sempre morna. E agora bastou acontecer eventos ruins na minha vida que virei uma pessoa exagerada, e n esta me fazendo bem também. Eu estou perdida, quatro meses se passaram e eu n dei um passo a frente, alias as coisas soh pioram, no começo eu tinha esperanças, mas agora, n tenho nem forças. Muita gente tem me dado apoio, mas realmente esta complicado conseguir. Tem dias que eu acordo e me digo, hj eu vou me levantar, hj eu vou ser mais forte e acabam acontecendo coisas ao longo do dia que soh me faz voltar ao meu estado depressivo. E acabo tendo crises ao longo de todo o dia. Eu sempre fui muito equilibrada, sempre tão persistente e determinada. Nessa fase da minha vida posso dizer que não consigo me reconhecer, não consigo me encontrar. As vzs da um momento de loucura e uma imensa vontade de fugir, fugir por alguns dias, e ficar comigo e com meus pensamentos.
Mais um dia muito triste! Deus me proteja

Tentando me encontrar

O ano mal começou e meus conflitos vieram a tona com uma força avassaladora que me derrubou, é como se eu caisse de um abismo que não tem fim.
Enfim, algumas semanas atras eu recebi novamente uma proposta da IBM para fazer uma entrevista, até ai tudo tranquilo, o Marcos foi comigo, fomos pro shopping e foi tudo muito legal. Ai o Marcos começou a pensar sobe seu destino, de como ele precisava resolver alguma coisa e tinha algum tempo jà que ele falava que gostaria de morar em SP. Ok, naquele mesmo dia que chegamos, ele resolveu conversar com os pais para tentar se mudar. Até então estava tranquila, pois não achava que isso tudo ia acontecer em menos de uma semana. Então a semana passada eu tomei um choque, na segunda-feira passada o Marcos entrou no msn como de habito e me deu uma noticia: Quarta-feira eu me mudo pra SP, foi um choque tão grande! Que eu n sabia nem reagir, a noite ele veio em casa e ficamos junto e desde então so choro, como se não tivesse mais solução. Ele tentou me "acalmar", mas não consigo pensar que tudo ficara bem. Enfim, ele se foi e no mesmo dia eu recebi a resposta da ibm para fazer a entrevista final no outro dia e foi UMA MERDA, desastre puro, foi uma sabotagem subconsciente. Ai mais uma vez eu cai no choro e uma depressão abismo que me afunda e afunda e nunca termina. Estou afastando meu namorado de mim, pois tenho brigado e tido crises de ciumes constantes. Ele saiu sexta e sabado e eu fiquei com o coração tão dolorido que so penso em morrer. Me sinto abandonada, e n consigo aceitar mais esse rompimento.
Pra esclarecer um pouco mais, quando estava na Europa eu e o Marcos fizemos varias promessas um pro outro, e eu fiz minha parte, voltei pra ficar com ele, pois não aguentava mais a distância, queria muito morar junto e que tudo desse certo. E do nada meu namorado muda a vida dele e diz que a oportunidade surgiu e ele tinha que agarrar. A verdade é que ele fez muito amigos por meio da internet, e a maioria mora em SP e isso o influenciou muito, pois ele foi pra SP desempregado e tem feito "contatos" que no fim não ajudam em nada a não ser ter momentos com os novos amigos e levar uma vida longe da namorada boring dele. E nenhuma tecnica que eu tente vai faze-lo retomar o interesse por mim. E tem doido loucamente, uma dor tão grande que não tenho forças pra me levantar e seguir. Posso estar sendo muito dramatica, exagerada, mas nunca pensei que depois de 6 anos eu iria continuar com esse sufoco de distância, tendo vidas separadas. EU não nasci pra isso, eu não gosto disso. E o que me incomoda agora é a indiferença, a indiferença doi muito. Eu não sei mais do futuro, não tenho mais planos, não tenho nenhuma perspectiva profissional e pessoal e digo a mim mesma que minha vida tem desmoronado assim como as chuvas estão arrasando muitas cidades no Brasil.
Ah, sem contar que outro detalhe é que eu estou sendo praticamente obrigada a me mudar para Piracicaba com minha tia e minha prima, num apartamento, uma nova adaptação, novamente morando com os outros, com as regras dos outros. E as pessoas acham isso "legal" uma PUTA oportunidade. Eu vejo isso como uma derrocada, sem sucesso, buscando qualquer merda de emprego de 1000 reais afim de começar uma vida vazia e sem nenhum objetivo! Estou cansada, tenho vontade de fugir, de viver outra vida. Essa vida vazia nunca foi oq eu imaginei pra mim. E todo mundo vive falando, enfrente os obstaculos, enfrentar pra que, se no fim soh enxergo minha vida mediocre, numa cidade mediocre, cheia de dividas, namorando a distância, sobrevivendo para nada. Pra mim isso nunca foi o ideal. EU N VIVO PRA SOBREVIVER, se for assim prefiro nem ter vida!!!!

Desabafei

Living and learning

Sometimes we have to learn from the hard way, sometimes we plan things and they don't go the way we planned and we have to have one back up plan, otherwise we cannot go through.
I was surprised , and my world is falling down into small pieces. I just hope I learn my lesson and start a new beginning!

Retrospectiva 2010

Seguindo a onda de retrospectiva eu resolvi fazer a minha, então vamos là:

- Em janeiro eu passei a virada do ano com o marcos em Berlin, e foi bem legal!

- Em fevereiro eu visitei Dublin com minhas amigas Ana e Camila e laà fiz uma super amiga, a Netânia, foi òtimo e muito divertido! Ah tb teve o carnaval com a turma toda em Maastricht!

- Em março eu n lembro de nada muito remarcante. Fui mais uma vez pra Herford ver meu lindo pq estava com muita saudades

- Em abril eu fui pra Espanha e aconteceu que eu fiquei 10 dias presa em Madrid por causa do Vulcão, ah e eu tb fui com a Ana pra Luxemburgo! FOI DEMAIS!!! Ja ia me esquecendo eu fui pra Paris com meu namorado no começo desse mês, foi especial claro!

-Em Maio eu reencontrei meu amigo de infância Bruno, foi legal nos reencontrarmos, eu estava morrendo de saudades dele!

- Em junho não me recordo de nada remarcante, a não ser o fim das minhas aulas e nossa despedida!

- Em julho eu fui visitar minha irmã e foi legal reve-la depois de quase um ano! Mas foi triste a despedida! E também foi minha primeira vez em Amsterdam, foi bem bacana, acho que foi a melhor viagem com meu namorado!

-Em agosto eu fui fazer meu mochilão e claro com minha amigona Ana, saudades dos nossos 15 dias, enfrentamos muitas coisas mas foi lindo!

- Em setembro foi o mês das despedidas, muito triste e mais exatamente no dia 19 eu retornei pro Brasil!

- Em outubro foi o mês do meu aniversàrio e também o mês que o Marcos voltou pro Brasil e também foi no dia do meu aniversario que eu recebi o primeiro contato da IBM!

- Em novembro eu fui fazer a prova de inglês da IBM, foi o mês de férias do meu pai e ele foi comigo, eu fui dirigindo e consegui achar o lugar, foi bem fàcil. Também tive uma entrevista em inglês pelo telefone e fui aprovada.

- Em dezembro foi o mês do Natal, mandei presente pra familia belga, recebi alguns presentes da minha familia, namorado etc. Foi um mês da paciência, mas tb foi o mês de reencontrar meus velhos amigos e mais uma vez foi muito bom!

Acho que 2010 foi um ano bem legal, apesar dos altos e baixos tudo correu muito bem e eu espero que 2011 seja melhor, claro que viajarei menos, mas espero conquistar mais coisas materiais e ainda na espera pela IBM.